CSmania.RU

Универсальный русскоязычный портал о Counter-Strike
Предыдущее посещение: Вт июн 10, 2008 8:50 am Текущее время: Вт июн 10, 2008 8:50 am

Часовой пояс: UTC




 [ Сообщений: 9 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Вт фев 12, 2008 3:28 pm 
Не в сети
Нович0к
Нович0к

Зарегистрирован: Вт фев 12, 2008 3:23 pm
Сообщения: 1
У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он
объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого
поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих
услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем
самым сбивают цену! - ответил великий экономист.

К году мыши:
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Вт фев 12, 2008 3:39 pm 
Не в сети
Маппер
Маппер

Зарегистрирован: Чт дек 27, 2007 3:47 pm
Сообщения: 772
В чате:
Он: -А ты наверно оОочень красивая!
Она (кокетливо): -Почему ты так думаешь?
Он: -Потому-что только так природа могла бы скомпенсировать такую тупость..

_________________
Изображение
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Чт мар 20, 2008 5:42 pm 
Не в сети
Translators Team
Translators Team
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн дек 31, 2007 12:09 pm
Сообщения: 1236
Откуда: tf2.utech.ru:27016
сижу, телек сзади меня бормочет, и слышу гениальнейшую фразу - "С помощью импульсов можно управлять человеком". О_о

_________________
/forum/viewtopic.php?f=35&t=6518 фикс английского
/forum/viewtopic.php?p=88957#p88957 маппак нашего тф сервера
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Пт мар 28, 2008 6:12 am 
В сети
Translators Team
Translators Team
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт дек 13, 2007 6:37 pm
Сообщения: 693
с баша:

Игроки в халф лайф делятся на две больше группы - те, кто не доехал на поезде и те, кто прошел несколько раз.

_________________
Note: This server is VAC secured.
Cheating will result in a иглу в ж*пу. (c) popoffka
Изображение
А вот и блюдо дня, я называю его "что за хрень?". (c) Мальчик в девочке


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Пт мар 28, 2008 7:15 am 
Не в сети
Капитан
Капитан
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 16, 2006 9:27 am
Сообщения: 458
Откуда: Кременчуг.UA
Когдато давно скачал пак анекдотов о хл

Фримен выглянул из-за угла. Посреди коридора неподвижно стоял комбин. Фримен, стрейфанув, разрядил в него целую пистолетную обойму. Недострелянный комбин по-прежнему стоял, тупо уставясь в пространство и ни на что не реагируя.
«AI_Disabled» – догадался Фримен

Доктор Брин выходит на связь с командующим в Нова Проспект:
— Так, слушайте сюда! Срочно запасайтесь дустом и дихлофосом. Шарики от тараканов тоже подойдут. И чем больше, тем лучше.
— А на кой нам это нужно?
— Что-то мне подсказывает, что вскоре вам все это очень пригодится.

Девятилетняя Аликс приходит в комнату отца. Там, на кровати, лежит Илай, весь перебинтованный в гипсе, живого места на нем нет. Аликс, виновато:
— Папа, извини, я недосмотрела.
Илай:
— Дочка, сколько раз я тебе говорил – отучай своего Пса прыгать ко мне на руки!

Беседуют под водой два краба. Один – другому:
— Что-то изменилось в этом мире. Бывало, раньше, вылезешь на сушу, так люди и внимания на тебя не обращают. А сейчас, вылезешь – так начинают орать благим матом и дубасить палками. Не за того, что ли, принимают…

… Выбегалло привел с собой двух корреспондентов областной газеты. Корреспонденты были знакомые – Г. Проницательный и Б. Питомник… Г. Проницательный был прославлен фразой «Оорт первый взглянул на звездное небо и заметил, что галактика вращается». Ему же принадлежало интервью, взятое у самого Гордона Фримена. Интервью имело название «Человек с большой буквы» и начиналось словами: «Как всякий истинный ученый, он был немногословен»

«Что-то мне подсказывает» — думал Фримен, «что я прохожу это место вот уже седьмой раз подряд»
Явно издеваясь, G-Man очередной раз набирал в консоли слово RESTART

«Проснитесь и пойте, доктор Фримен, проснитесь и пойте» — раздался вдруг резкий вибрирующий голос.
Фримен подскочил, как ужаленный и недоуменно поглядел вокруг.
«Ложная тревога» — прозвучал тот же голос, — «Спите дальше»

Переделка.
Включает житель Сити 17 телевизор, а там – доктор Брин. Горожанин кривится, переключает на другой канал, а там – тоже Брин. Третий, четвертый, пятый каналы – снова Брин. Почти все каналы перещелкал – везде докторская рожа. Наконец, переключает на последний канал, смотрит, а там – доктор Брин пальцем грозит: «Допереключаешься!»

Черная Меза. Беседуют Вэнс и Кляйнер. Кляйнер – Вэнсу:
— Вот уж наш администратор удружил, взяв на работу эту Моссман. Лучше бы Фримена вместо нее взяли, ей-богу!
— А что произошло?
— Да вот проводили эксперимент, одели эту дуру в защитный костюм и поместили в тестовую камеру. Всего делов-то было – кристалл на тележке поместить под направленное излучение. Так она тележку опрокинула, кристалл на кусочки разбила. А это был опытный образец, между прочим.
— И что, все так плохо?
— А что тут хорошего. Эксперимент сорван, оборудование поломано. Попомни мои слова, был бы Фримен на ее месте – разрушений и испорченного оборудования было б куда меньше!

Компания Combine Incorporated предлагает всем желающим увлекательный тур по Рэвенхольму. В течение одной ночи вам предстоит погрузиться в таинственную атмосферу маленького шахтерского городка. Опытный экскурсовод покажет вам все местные достопримечательности, совсем не надоедая вам своим присутствием – лишь громкий смех и ружейные выстрелы будут сообщать о том, что ваш провожатый находится где-то поблизости. Город Рэвенхольм знаменит в первую очередь своими жителями. Жители никогда не бывают равнодушными к гостям города; они всегда проявляют повышенное внимание к приезжим, сразу предлагая им свое общество. При всем при том жители города очень неприхотливы – то здесь, то там вы можете увидеть горожанина, привалившегося к стене и наслаждающегося отдыхом. Поскольку Рэвенхольм находится недалеко от морского побережья, горожане неравнодушны к морепродуктам, особенно к крабам. Причем настолько неравнодушны, что крабов вы можете встретить в городе буквально на каждом шагу. Также жители Рэвенхольма никогда не обходятся без игр и развлечений. Из числа самых популярных игр можно выделить такие, как: «Пройти сквозь костер», «Увернись от вертушки», «Автомобилем по голове» и многие другие. Гарантируем, что наша экскурсия произведет на вас такое сильное впечатление, что вы попросту не сможете представить, как можно жить в другом городе, и, подобно людям, бывшим на экскурсии до вас, поселитесь в Рэвенхольме навсегда, за короткий срок став практически неотличимым от коренного горожанина. Билеты на экскурсию приобретайте в Цитадели.

Кляйнер – Фримену:
— Гордон, познакомься с Ламарр. Не бойся, она не опасна, ей удалили жало, и теперь она лишь попробует совокупиться с твоей головой. Бедного Барни она уже совсем затрахала.

Двое чинят машину. Один – другому:
— Подай мне монтировку.
— Нету.
— Вот блин! О, вот Фримен идет, спроси у него. У Фримена монтировка всегда найдется.

Готовится Кляйнер телепортнуть Аликс к ее отцу-профессору. Внезапно, в самый ответственный момент, штепсель вылетает из розетки и весь процесс останавливается. Барни:
— Гордон, помоги нам!
Гордон берет штепсель и втыкает его в розетку.
Барни:
— О, Гордон, какой ты умный! Не зря MIT закончил!

Идет по Черной Мезе морпех, весь такой накачанный, обвешанный оружием. Из темного угла выбирается дрожащий ученый, бежит к нему:
— Слава богу, Шепард, это ты! Помоги нам!
«Опять меня за Шепарда приняли», — подумал морпех, расстреливая яйцеголового. «Этот Шепард на Черной Мезе прямо мистер Популярность, факин шит!»

На поясе у Фримена заработала рация. Фримен приложил прибор к уху:
— Привет, Гордон, — сказала Аликс.
«Привет, Аликс», — подумал Гордон.

Продолжение:
…«AI_Disabled» – догадался Фримен.
— Да к тому же еще и AI_Noderebuildgraph 0, блин! – прошептала несчастная Аликс, не в силах пошевелиться.

Если у вас нету Dog'a его не пристрелит Combine,
А если у вас нету фомки её вам не потерять,
Если у вас нету ~ - игру вам трудно пройти,
Если у вас нет Grenade's снайпера вам не убрать,
Если у вас нету Alix её Citadel'u не взорвать,
Естьли у вас Естьли у вас Естьли у вас halfa??? !
Естьли у вас halfa?

Идут учения отряда ГО Сити-17.
-Рота! Снять противогазы! Эй, ты! Я что сказал – снять противогазы!
-Я уже снял!
-Ну и рожа у тебя!
«Подожди, вот встретимся после учений на узенькой дорожке – я тебе так твою рожу подкорректирую!» - подумал в ответ Барни, похлопывая рукой по пистолету.

Два фэна Half-life рассуждают:
-Почему в финальной версии второй части Гордон прибывает в Сити-17 на поезде, а не на корабле, как задумывалось ранее?
-Ну, дык, сам понимаешь, G-Man – человек предприимчивый, а билет на поезд дешевле…

Сидят в Цитадели двое Combine-солдат.
-Ну всё, попали мы! – говорит один. – Фримен прорвался!
-О Боже! – взмолился другой.
-Слушаю вас! – ответил Брин.
-Не разевай варежку, когда не к тебе обращаются! – выругался Combine Advisor с экрана.

«Теперь я понимаю, что он подразумевал, назвав меня мозгами под соусом…» - подумал перед смертью Combine-солдат, чувствуя монтировку в своей кровоточащей башке.

Combine-отряд из Нова-Проспект получает приказ:
-Увидите врага – сразу палите по яйцам!
-Будет сделано! – отряд занял позицию у двери.
Дверь открылась, и на пороге солдаты увидели … Аликс!
Вот так, не спеша, Аликс перестреляла целый взвод Combine-надзирателей, которые до конца были верны данному им приказу.

Приходит певица Марина Хлебникова на кастинг Half-life-2.
-Возьмите меня ну хоть на какую-нибудь роль! – умоляет.
Посмотрели ребята из Valve на ногти певицы, и скользнула у них мысль…

Идёт Фримен по спортзалу Нова Проспект, а навстречу ему отряд Combine-солдат.
-Ну, что, ребята, может, в мячик сыграем? – сказал Фримен, подбрасывая в руках феропод.

Рэвенхолм. Полночь. Шёпот:
-Да, на улицу лучше не высовываться, они нас сразу завалят!
-Ага!
-Да тише вы, они и в этих стенах нас достанут, молчите, может, не заметят…
Вот так, стараясь не шуметь, зомби говорили про Гордона и Григория…

Новый мини-add-он к Half-life-2: Vortigaunt’s dinner. Главный герой – вортигонт с тесаком, ходит и хэдкрабов мочит.

Сказка.
-Колобок, колобок, спой мне песенку! – говорит лиса. Не услышав внятных слов, лиса говорит:
-Колобок, колобок, сядь мне на носок и спой ещё раз. На одно ухо я глуховата, другое не слышит…
-Да я тебе сразу на башку сяду!!! – ответил хэдкраб.

«Первым делом, первым делом вертолёты…» - пел Фримен, подруливая на амфибии к дамбе.
«…а солдатики, солдатики потом!» - пел Фримен, приближаясь к зданию на возвышении рядом с дамбой.

Двое Combine-охранников Нова Проспект обсуждают свои сны.
-Вот мне вчера приснилось, что я на администратора Брина наорал, матом его послал, ниже плинтуса опустил, короче. А днём Брин по радио сообщил, что мы все тормоза, лохи, обматерил, опустил по полной!
-А мне сегодня приснилось, что я тараканов вывожу. Всех вывел, ни одного не осталось…

«Русская рулетка» наоборот в мире Half-life: игра «Найди Ламар».

Фримен делает подачу, её принимает первый комбин, передаёт второму, третьему - конец! Дааа, плазменный шарик - эт вам не игрушка!

Идёт Гордон по пустыне new mexico,
на встечу ему Адриан Шепард,
Гордон: "Ну кто сдесь такой крутой?"
и достаёт монтеровку...
Шепард вылезает из танка и говорит "Я"


Half-Life 9 последний уровень
Гордон стоит перед g-man'ом
Тот достаёт пистолет и целися в Freeman'а
Гордон убегает
На потолке язык
Учёный ловно уворачивается от него
А вот синему не повезло...
На пол падет чемодан и раскрыватеся
Freeman:"Зелёнинкие"


Аликс Гордону:
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...


Фримэн напоил хеэдкраба бензином! Хеэдкраб прополз два метра и протянул клешни.... Кончился бензин подумал Гордон!

“Здравствуйте, я сотрудник гражданской обороны города 17, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге — и он получит майку с индивидуальным номером!”

Идёт детская передача:
- Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого
администратора, напишите нам об этом по адресу: г. Сити 17, пр-кт Нова, 19/17, передача "ГОгэдейка". С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!

Дюк Нукем3D это то, каким был бы Half-life, если бы WorldCraft на момент проектирования халфы не был бы изобретён

Когда Гмэну предложили кофе, он сказал! Мне ложку кофе и 20 ложек сахара только не размешивайте, я сладкое не люблю!

Дядюшка Фримен шел по Блек Месе
Дядюшка Гымен достал пистолет...
Дядя учёный поднял табуретку...
Гымен для зомбика вкусный паштет!

Дядюшка Фримен достал циркулярку,
С этой пилой он идёт, посмотри!
Дядя зарезал Хедкраба, "Плевалку"...
Дядя теперь выбирает Квейк три!

Куда дядя Фримен сегодня пошёл?
Бензапилу он на складе нашёл!
Монстрам цепную пилу показал...
Сдохните твари! Я DooM'ером стал!

Идёт Фримен по Блек Месе и видит очередную дверь с бронестеклом, а за дверь Г-мен. Фримен дёргает ручку - закрыто. Тогда он достаёт ломик и стучит по бронестеклу. Из за двери голос:
-Кто там?
-Г-мен! Это я!
*Укуренным голосом* -Неееет, Г-мен - это я!

а теперь реклама:
Кабачек "У Фримена" предлогает: Аренду залов для празднования дней рождения, свадеб и прочих праздников, тамада проффесионал, Гарг, произносит действительно зажигательные тосты, поет национальные песни Алиен Слейвов и танцует гарговский народный танец - Растопчок.
В менюимеются экзотические(для всех кроме Халферов) блюда: Хедкрабовые палочки, копченые буллсквидьи окорочка, жаркое из отборного филе бигмамы, тентекаль зажаренный в фольге(целиком), ребрышки барнакли и тд. Все приготовленно из свежих ингредиентов нашими поворами - контролерами. Для контактов звоните по тел. (+7263) 332-32-32-321 или шлите письма по адрессу: Блэк Меса, Сектор С тестовых лабароторий, Отису.

ТОЛЬКО СЕГОДНЯ. Двое ихтиозавров во время брачного сезона запущенные в наш аквариум. Вам представляется уникальная возможность узреть все тонкости ласковых ухаживаний самца за самкой. Для достижения максимального эффекта в аквариум также будет запущен Брин пахнущий ферментом самки ихтиозавра.

А что было бы если бы по сценарию hl сняли бы фильм?
Например, японцы-анимешники:
- Ну во-первых товарищ Фримен оказался бы Фрименимясато.
- Во-вторых его монтировка могла бы превращаться в щупальце, которое убивает врагов
- В-третьих, G-man оказался бы демоном. Из будущего. С раздвоением личности. Свихнувшемся на экспериментах. Идиотом. Уродом похотливым.
- А еще G-man тр**нул бы Аликс, но гл.герой её бы спас =) Потом.
Стивен Спилберг:
- Горден Фримен, свободный человек, возвращается "по совету друзей" домой. Какого же было его удивление, когда родной город захватили мерзкие инопланетяне! Но мудрость и понимание победит любые преграды - и вот уже все инопланетяне насвистывают блюз Гордена. Ибо Горден - Фримен - "Свободный Человек!".
- Коронная фраза Гордена: "Фри мэн званить дамой..."
- В будущем будут телепаты. Но из-за избытка мозгов они превращаются в хедкрабов. И тут одного из них убивают. Кто виноват? Что делать? А Фримен тут причем?
Тарковский:
- Доктор Брин планирует захватить мир. Но злодей ли он? Может быть обыкновенный человек, попавший в обстоятельства, не зависящие от него? Что делать, когда всё против тебя? Ты просто Бог для своих подчиненных. Трудно ли быть Богом? Судьба, выживание и все проблемы этого мира в новейшем трехчасовом фильме Тарковского "ПолуЖизнь".
Тимур Бекмамбетов:
- В начале фильма Гордон "Антон" Фримен прорывается через огромный рекламный щит МТС. Звучит слоган: "МТС - люди прыгают". Фримен оказывается на поезде. Везде висит реклама Джинс. Какая-то бабулька говорит Гордону - "Третьим будешь?".
"Ухо откушу!" - отвечает немой Фримен.
Тарантино:
- Горден Фримен едет в цитадель, чтобы отомстить за убийство незнамакого. По дороге он встречает Аликс. Они трахаются. Судьба их печальна.
- Гордону суждено погибнуть чуть позже чем, Аликс.
- В итоге во всём виноват скотина и [censored] G-man.
- Сюжет? А что это?!

Сидят в Blak Mesa два ученых: один молодой специалист, другой старый ученый. Вдруг гаснет свет, потом то пропадает, то появляется, в конце концов, из телепорта выпрыгивает Alien Slave. Старый ученый достает револьвер и убивает пришельца. Молодой испуганно рассматривает тварь
- Что это? Вы когда-нибудь видели нечто подобное?
- Привыкайте, это Фримен опять опоздал на работу.

Прибегает доктор Кляйнер к Фриману и говорит:
- Гордон выручай, у меня из питомника Гарг cбежала, нужно вернуть назад.
Гордон протирая ломик спокойно говорит:
- Приходи завтра, будет тебе Гарг.
Наследуюший день приходит Кляйн к Гордону, ну и спрашивает где эта тварь.
Гордон передаёт ему яшик 32*32*32 юнитов окрашеной текстурой 64crate0, и говорит типа он её поймал, и он шас в этой коробке.
Кляйнер в шоке открывает яшик, а там в угол забившись сидит хэдкраб и орёт:
- Гарг, я гарг, только больше не бейте меня.

Висят две барнакли, причем у одной язык весь в узлах.
Барнакля у которой язык нормальный, говорит:
- Слушай, возможно я ошибаюсь, но помоему у тебя что-то с языком.
- А тут вчера какой-то алкаш с бутылем спирта попался, до сих пор язык заплетается.

"Ламааар! Ты где?" - прокричал Кляйнер.
"Здеся" - подумал Фримен, откусывая большой и сочный кусок хедкрабовой грудки

Вступление в ряды Го обеспечит вам:
1) Бесплатные завтраки в сети ресторанов (получи хавчик на трейн стейшене)
Внимание завтраки из сети ресторанов на Трейнстейшене содержат 30% молотых выработанных или погибших при случайных обстоятельвах комбинов, 10% задушенных метрокопов, 25% хедкрабовой мякоти и 35% органической тормозной жидкости страйдера.
Обеды в сетях ресторанов на трейн стейшене
восновном жареные блюда, как-то
Ситизен по-фолтски.
Ситизен под французким соусом, аля Топливо Ганшип.
Ситизен Молотый с добавлением BreenCola из соседнего автомата напитков.
Ужен (только для сотрудкиков ГО)
восновном подаются : Суп из мякоти элитного комбина, Чай с привкусом фекалий вортигонта.
Комбинские лапки по французки.
2) вступление в ряды Го обеспечит надежный карьерный рост, вплоть до отправки на сражение с Антлионами прямиков в пески coast'a.
3) Возможность видеть Брина на площади 24/7
4) Поход на инструктивную лекцию в NovaProspect
о том как нам Гошникам нелегко работать.
5) Лишение репродуктивной функции для обретения обсалютного бессмертия.
6) Карманная рация передатчик(ГОВОРИЛКА)
поможет вам разговаривать с самим собой, более грозным голосом.
7) Персональная дубинка, иногда пригодна в стрессовой ситуации, следует снять перчатку и включенной дубинкой дотронутся до плоти, к полной релаксации.
8 ) Эффективное задергивание мозга, и штрафные санкции за какую-нить мелочь.
9) Возможность подчинить себе волю Ситизенш
(разме это не мечта ) ?

В Ревенхольме...
Отец Григорий:
- Быстрее, брат мой!
- Береги себя, брат мой!
- Осторожно, брат мой!
- Спаси себя, брат мой!
- Сюда, брат мой!
- За мной, брат мой!
[...]
Фриман, зевая, скучновато постукивая монтировкой: "ну чё, побратаемся?"

Гордон:
- слыш, лысый, Хедкрабов здесь не видел?
Все заняты - ответил Зомби...

Вортигонты поймали Брина, долго судили
... приговорили к казни на электрическом стуле.

Мало кто знает, что Г-Мен читер...

Народная примета - Если Черный Хедкраб перебежит дорогу Страйдеру - Ща жахнут с RPG.

Народная примета.- Если Черный Хедкраб упадет на землю,подожмет заднии лапы под себя,а передними закроет голову - то усем П***ЕЦ.

Фримен сидит в поезде до Сити 17.Рядом Гражданский.
- А вот...у меня Ломик есть...а у вас?
- Нет...нету у меня ломика...
- У вас не Ломика???У ВАС НЕТ ЛОМИКА?Чтож вы за человек такой?
- Гмм...не нужен мне ломик...у меня есть друзья с которыми можно общаться...вам бы тоже посоветовал.
- У меня нет друзей...
- У ВАС НЕТ ДРУЗЕЙ???Ну хотябы семья есть...
- У меня нет семьи...
- У ВАС НЕТ СЕМЬИ???Ну...здоровье то есть?
- Кха- кха...
- У ВАС НЕТ ЗДОРОВЬЯ???Чтоже у вас вообще есть?
- Ломик...

_________________
ИзображениеHalf-Life -термин ядерной физики и означает он период полураспадаИзображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Пт мар 28, 2008 8:30 am 
Не в сети
Нович0к
Нович0к
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт фев 22, 2008 2:35 pm
Сообщения: 8
Made by ME

Изображение

_________________
Мой Hamachi сервер - Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Пт мар 28, 2008 1:38 pm 
Не в сети
Полковник
Полковник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн май 21, 2007 11:29 am
Сообщения: 1197
Откуда: во мне столько ярости?
Rivus
Двоепостим однако :$
И какая связь между анекдотами, и этой пикчей?

_________________
Halfлявщик
Изображение
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Ср май 14, 2008 3:35 pm 
В сети
Translators Team
Translators Team
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт дек 13, 2007 6:37 pm
Сообщения: 693
токачто с баша
silient: Ром, как лямбда пишется?
RespecT: халф лайф
silient: точно, спс

_________________
Note: This server is VAC secured.
Cheating will result in a иглу в ж*пу. (c) popoffka
Изображение
А вот и блюдо дня, я называю его "что за хрень?". (c) Мальчик в девочке


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Пн июн 02, 2008 8:04 am 
Не в сети
Нович0к
Нович0к

Зарегистрирован: Пн май 05, 2008 1:16 pm
Сообщения: 20
Откуда: ИЗ БЛЭК МЕЗЫ
АНЕКДОТ ПРО ВОВОЧКУ !

Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того
дебила какой у него дом... :lol: :lol:

А ТЕПЕРЬ БЛОНДИНКИ !!!

В наши дни, благодаря Дане Борисовой и Памеле Андерсон, очень актуальны стали анекдоты про блондинок. Особенно они нравятся женщинам (если, конечно, у них другой цвет волос). Поэтому, если Вы хотите порадовать коллегу по работе, знакомую или любимого человека, анекдоты, размещенные на этой страничке, очень помогут Вам. Здесь достаточно большая коллекция анекдотов, которая постоянно пополняется, поэтому Вы сможете всегда посмеяться, и поделиться улыбкой с другими.


К доктору(Д) приходит на прием симпатичная блондинка(Б):
(Б)- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
(Д)- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...


Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!


Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет :lol: :lol: :D :D

НАРКОМАНЫ ,ВРАЧИ

В наше время наркомания стала страшной проблемой. Все больше и больше людей становятся наркоманами. Как бороться с этой проблемой? Одним из способов считается смех. Если высмеивать негативное явление, оно не сможет существовать – никому не хочется быть высмеянным. Поэтому давайте бороться с проблемами смехом! Анекдоты про врачей и про проблемы нашей медицины также позволят Вам улыбнуться и, может быть, поспособствовать тому, что наш мир станет немного лучше.


Наркоман обкурился на 5 этаже и упал в низ на бетонный пол.Собрались люди и один мужик привел наркомана в чувство и спрашивает "Мужик что случилось" тот ему в ответ "Незнаю сам только что подошел"


Приходит девочка домой, проходит
в зал садится на стул и начинает щелкать
пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит она
сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит
и говорит: "-Наташа с тобой все в порядке?" Девочка щелкнув пальцами:
"-Точно, Наташа!"


Сидит наркоман(н) , на кладбище курит к нему подходит труп(т) и говорит :
- Слыш дай тягу !!!
- Тю ну на !
Тот затянулся , отходит и думает почему он меня не испугался ? Надо оторвать себе руку и ногу ! ПОдходит он уже с оторванной рукой и нагой ! и говорит !
- Слыш дай тягу !!!
- Тю ну на !
Тот затянулся , отходит и думает почему он меня не испугался ? Надо оторвать себе пол головы !
ПОдходит он уже с половиной головы и говорит !
- Слыш дай тягу !!!
- Тю ну на !
Тот затянулся , отходит и думает почему он меня не испугался ? Надо себе пузо разрезать !ПОдходит он уже с разорваным пузом и в трерий раз говорит !
- Слыш дай тягу !!!
- Та не я смотрю тебе вредно !


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
 [ Сообщений: 9 ] 

Часовой пояс: UTC


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Alexa [Bot], Yahoo [Bot] и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB